Một bài từ năm ngoái!

16, 17 tuổi đầu Không một mối tình vắt vai!
Thật đáng buồn nhưng còn buồn hơn là bởi nói như vậy không có nghĩa là không ai yêu và không yêu ai.Không những Không thiếu mà còn rất nhiều,nhiều đến chính mình cũng phải thốt rằng sao hay thương người ta một cách tự phảt như thế.Nhưng nhìn lại thì cũng chẳng được bao nhiêu, nhiều nhưng họ chỉ ngang qua thôi, lướt một cái, để lại một vài dấu ấn bắt ép mình phải nhớ rồi mãi mại lại mất hút vào khoảng không cuộc đời vô tận. Nếu trái đất là hình vuông,ta còn có thể trốn nấp và chôn giấu nhiều thứ được vào những góc cạnh nhưng tiếc thay, trái đất là hình cầu, hôm nay chỉ là ta đã tạm quên và tạm xa người cũ để rồi ngày mai hay một ngày mưa bất chợt sau những ngày nắng ta gặp lại người,trong bỡ ngỡ nhưng cũng tràn đầy những quặn lòng bâng khuâng khó tả! Chợt nghĩ lại, không phải chỉ có một người, tự hỏi phải chăng do mình cố chấp giữ lại những điều mà người ta đã quên, quên lâu rồi! Giữ như thế dẫu rằng biết chỉ là cách để mình mua nỗi buồn,hoài niệm về mà suy nghĩ dông dài nhưng không hiểu sao.tự xin lỗi chính mình,mình không bán hồi ức đi được!
Hôm nay là một ngày mưa bất chợt, đúng vậy, tớ gặp lại cậu, không phải bây giờ mới mặt chạm mặt thoáng qua như thế,nhưng khác biệt là dường như hôm nay mới thấy sâu trong lòng tớ bỗng mới thật sự chạm vào cậu!
Tớ- Cậu đây đúng là cách mà hồi ấy chúng ta gọi nhau, cậu có nhớ hay vốn dĩ đã bỏ quên đi từ rất lâu rồi? Nhưng có lẽ dù là như thế thì cũng còn tốt đẹp hơn bây giờ,6 năm sau gặp lại, cách xưng hô chỉ là một cái nhìn như bao con người giữa bộn bề bỗng vô duyên vô cớ chạm phải nhau, rồi sau 1s đó, mọi thứ lại như chưa từng xảy ra.Chợt nghĩ lại, tớ thấy lòng mình cứ cuồn cuộn sao khó chịu đến thế ,ngày xưa đâu có như vậy?

Năm ấy tớ là cô học trò lớp 5, cậu cũng vậy, chung trường, gần nhà nhưng trớ trêu phải gần xong xuôi cái bậc tiểu học thì mới có dịp để biết à trên quả đẩt này thì ra cũng có người như cậu. Cũng như bao nhiêu người khác, tớ tin, cậu chỉ lướt qua đời tớ một cách vô tình như thế thôi, cậu đã từng sống trong kí ức tuổi thơ ngây ngô đầy đẹp đẽ của tớ, và quan trọng tớ sẽ giữ mãi cậu trong quá khứ,một người bạn thân quen tớ đã vô cùng yêu mến, và tớ cũng sẽ tự ý thức và chấp nhận thực tại, nếu ể cậu bước ra quá khứ và đi vào tương lai trước mắt 🎆🎆tớ thì chúng ta đích thị là những người dưng, không hơn Không kém và tớ thì không hề muốn vậy,cậu có biết không! Thà một mình lủi thủi giữ cậu trong vô thức mờ ảo với nụ cười trong sáng với tớ còn hơn đứng ngay trước mặt mà trông thấy vô vàn cách xa, không chỉ là khoảng thời gian 6 năm dài dằng dặc nhiều đổi thay mà còn là lòngngười đã vơi đi nhiều thổn thức và những kỉ niệm một thời tuổi nhỏ,những gì khi xưa có nay chỉ còn vọng về trong lòng một người nhớ,một người đã quên.! Tớ biết cậu trong vô tình,nói chuyện với cậu trong vô thức và không thể quên đi cậu một cách vô tâm! Thật ra cũng không có gì, chắc cậu nghĩ thế, cái độ lững chừng 10 tuổi đầu chả ai gọi đó là yêu đương , chỉ gọi là đứa bạn con trai hay nhỏ bạn con gái hết mực trong sáng. Cũng thế thôi, trong lòng tớ và trong mắt cậu, tia sáng loé lên mà tớ cảm nhận cũng chỉ là một điều kì diệu phớt nhẹ qua bầu trời trong xanh, sâu thẳm sừng sững giữa quãng đời tiểu học ngu ngơ thơ dại.Học khác lớp, trước đó như chưa từng thấy một dấu hiệu tồn tại nào mang máng giống cậu cả, cậu thật kì lạ và cũng thật đặc biệt, chí ít cũng khác biệt hoàn toàn bọn con trai lớp tớ. Kí ức rõ ràng và đáng xấu hổ , tớ muốn đổn thổ nhất khi nghĩ về cậu đó là chữ Đánh. Hihi thật khó mà tưởng tượng rằng hình ảnh khi xưa đó lại chính là tớ, một con bé mà bây giờ có sự sai sai, có cái nhầm lẫn to lớn khi người ta bảo tớ dịu dàng với vô vàn tật xấu.Nhưng cũng thoáng nghĩ lại, tìm kiếm lại những lí do để mà bấu víu tự an ủi cho cái hình tượng dở người của mình, cũng phải thôi, con gái cấp 1 ,ai chẳng có một thời được gọi là bà chằn với cả sư tử hà đông hà nam Hà tây,blaaaaa......blaaaaa. Hở tí là con gái lại dở cái điệu phong cách riêng, đó là đánh, là nhéo là rượt đuổi bọn con trai cứ hay léng phéng chọc ghẹo con gái, nhưng dù là có nhiều đặc trưng phổ biến như thế nhưng tớ vẫn nhớ là đánh thì đánh, bị chọc thì mắng lại.....thật ra điều e rất vui và thú vị mà. Tớ lại nhớ các cụ từng nói : Thương thì cho roi cho vọt ,ghét cho ngọt cho bùi, tự bao giờ tớ vẫn còn nhớ như in , cây thước gỗ ca cô giáo lại trở thành cái roi cái vọt vững chắc, cứng cáp để tớ củng bọn con gái như tớ trao gửi đi yêu thương. Nhưng cũng thật là vô lí một cách hiên ngang, khi không đánh lại được bởi sự nhanh chóng và mạnh mẽ của con trai, con gái lại ngùi ngùi ôm mặt cố ép ra giọt nước mắt nhõng nhẽo vô cớ để rồi con trai có đường chạy nhưng cũng bỏ về mà cúi mặt xin lỗi :Ôi tớ biết rồi mà,tớ quên mất cậu là đứa con gái đằng sau vẻ người đàn ông và tính tình bà chằn ............ Thế là lại nguôi ngoaii, ngày bé, nhớ lại thấy rằng con gái như được lên ngôi và nghịch ngợm thoải mái trên cái ngôi vàng bất đắc dĩ ấy................Quay lại câu chuyện đang nói dở về cậu, ngày đầu tiên quen biết là dịp tình cờ thầy chủ nhiệm lớp cậu nhờ tớ sang tham gia tiết dự giờ của lớp cậu.không hiểu vì sao và vì đâu cái nguyên cớ vô duyên vô hữu nào, thầy lại xếp tớ chung với cậu, chả quen biết, chả thấy gần gũi gì mà không ngờ tức lòng lại có cái tình huống như thế xảy ra. Nhưng tớ cũng tạm gọi đó là một cái duyên trôi nổi tìm được cái neo giữa dòng tạm bợ. Ngày một làm quen, tớ chủ động nói chuyện, hỏi han với đầy tò mò cùng sự quan tâm đến cậu,nói chuyện cũng thật vui,cậu cũng cười nhiều lắm nhưng trớ trêu ngang trái bộc phát ngay ở ngày thứ hai, cậu dám chọc tớ và rồi bản năng con trai ẩntrong một đứa con gái của tớ lại được trưng bày một cách rõ nét. Tớ đứng phắt dậy, liên tiếp và không ngừng tạo ra một kiểu chuyển động quái dị với cái tay của mình. Cuốn sách khoa học lớp 5 trong tay cứ vung lên rồi lại hạ xuống va chạm vào lưng cậu một Một cái cách chẳng hề nhẹ nhàng, tớ khoái chí, nhưng không hiểu sao cậu cũng lại cười, cười xong lại chọc tớ, tớ càng đắc chí và hí hửng hơn . Nó khiến tớ cảm giác cậu như người vốn đã quen biết và hiểu về tớ rất lâu rồi đấy. Cậu vui vẻ, lại khéo léo làm những điều tớ thấy thực sự quý mến.... Nhưng rồi cũng không ngăn nổi dòng thời gian trôi qua, cùng khối nhưng khác lớp , sau những buổi tập dợt dự giờ, đến ngày thầy cô chính thức hội giảng, tớ và cậu lại có sự phối hợp cực kì ăn ý và đầy thành công tốt đẹp, điều đó càng khiến tớ thấy gắn bó thật sâu với cậu, không còn là một người bạn mới làm quen, cậu trở thành Người bạn đặc biệt tớ luôn muốn tiếp xúc và nói chuyện thật nhiều......nhưng hình như không điều gì được như tớ mong muốn.Sau ngày hôm ấy, ít gặp cậu hơn hẳn, nhưng cũng phải thôi, dù có ngây thơ thì tớ cũng phải hiểu rằng nếu gặp cậu tớ sẽ có thể nói điều gì nhỉ. Tớ biết cậu cũng rất quý tớ, có ánh mắt thật sáng mỗi khi nhìn đối diện với tớ nhưng chỉ là bởi tớ không chắc chắn liệu cậu có dành cho tớ một tình bạn đặc biệt như tớ đã luôn dành cho cậu hay không.Đó là câu hỏi mà đến giờ tớ vẫn luôn muốn biết dù cho đã có quá nhiều những điều đổi thay trong 6 năm vô tình trôi qua. Tớ của 6 năm trước, ngày còn mặc cái váy đồng phục phơ phất mọi mùa nắng gió, rất ngây thơ, tronf sáng, k chút vẩn đục, không yêu cậu, không thương cậu, chỉ là thích và rất quý thôi nhưng tớ vẫn nhớ tất cả đều rẩt chân thành đến độ ngu ngơ như con nai tơ nằm mơ giữa rừng cây thơ để đến giờ này đây, là một nữ sinh 11 của lớp chuyên xã hội , tớ vẫn nhung nhớ, trân trọng không thôi mỗu khi ai đó nhắc lại với tớ về một cái tên quen thuộc nhưng đã xa xăm từ rẩt lâu rồi, là tên cậu,4 chữ không dài, cũng chẳng ngắn, tớ thích cái tên của cậu và khiến tớ như có thêm thói quen ấn tượng với những người có cái tên giống cậu vậy.Cậu là người bạn con trai đầu tiên cuộc đời tớ viết một bức thư bí mật, 6 năm rồi, là con trai, chắc chẳng có gì để cậu dđáng giữ ,huống chi một bức thư nhỏ với nét chữ nắn nót cùng vài lời xin lỗi dở người . Nhưng hẳn đó là cậu,tớ thì hoàn toàn khác, mặc dù có thoảng chút buồn nhưng tớ sẽ không quên và không để đánh mất. Hôm nay gặp lại cậu trong cùng một lớp học thêm, tớ thấy chạnh lòng và miên man nhiều hồi tưởng,không ngờ thời gian lâu như vậy đã qua, tớ vẫn nhận ra cậu với nét mặt đặc biệt nhưng giờ đây tớ không còn đọc được nụ cười và sự gần gũi của cậu nữa.....Nhưng không sao cả, nghĩ chín chắn ra thì có nhiều cái tớ biết bản thân mình dù Không muốn nhưng rồi cũng phải chấp nhận. Nhưng chấp nhận không có nghiã là tớ đầu hàng,thua cuộc một cách nhanh chóng, chỉ là tớ an ủi và đặt nhận thức cho mình: lớn rồi , đừng cố chấp như một đứa trẻ con nữa. Cậu là cậu, tớ vẫn lă tớ, dù quả khứ từng đẹp, kỉ niệm từng trong, nhưng thời gian vă sự xa cách đã làm đổi thay và đặt ra một mối quan hệ hoàn toàn mới giữa tớ và cậu. Giờ đây, tớ hiểu, có lẽ tớ và cậu chỉ như hai đường thẳng, giao nhau tại một khoảnh khắc ngắn ngủi , đó là cái tạm thời chớp nhoáng, cái lâu dài và vĩnh hằng là hai đường thẳng sẽ chẳng bao giờ cắt nhau thêm một lần nào nữa. Cậu còn con đường của cậu, tớ cũng vậy, tớ có lối đi riêng cùng sứ mệnh hoàn thiện đời mình,mỗi chúng ta đều không ai giống ai.Hôm nay tớ buồn vì dòng cảm xúc ngổn ngang khi gặp lại cậu Nhưng đến ngày mai tớ không thể như vậy nữa. Tớ sẽ lại cất lại kí ức cùng cậu một cách cẩn thận như điều mà tớ đã làm suốt 6 năm qua. Giờ đây tớ hiểu việc quan trọng của cuộc đời mình là học tập cùng tương lai phía trước, tớ không muốn mình có một mối tình nào đó để lãng quên việc trọng trước mắt. Không chỉ có cậu mà trong 6 năm qua đã có thêm biết bao cậu bạn con trai khác bước qua đời tớ. Họ bảo tớ xinh lại học tốt nên họ cứ dần dà tìm hiểu làm quen nhưng dường như tớ chẳng cảm thấy có ai phù hợp với mình. Quay lại câu nói ầu tiên tớ nói, 16 năm rồi vẫn chưa có một mối tình nào vắt vai, tớ chưacó mối tình học trò đầu tiên nào nghĩ lại thì thấy thực sự cũng rất chạnh lòng và cô đơn nhưng tớ không thể cho phép mình cóbtình cảm tuỳ tiện với bất kì ai nên dù sao, tớ cũng vẫn vậy. Đô khi mường tượng cái quá khứ đẹp để rồi lấy tiếp động lực cố gắng cho tương lai.Thế là đủ .Hôm nay cũng vậy, bỏ ra 3h đồng hồ để trải lòng cùng những cảm xúc bấy lâu bị chèn ép. Cậu là người tớ viết trong những dòng tâm tư này cũng là người gợi lại trong tớ cảm hứng nơi đầu ngọn bút ấy. Có lẽ cậu sẽ không thể đọc được nhưng với tớ, khi đã có ý thức và trưởng thành hơn, tớ cũng thấy rằng điều ấy cũng thật không đáng buồn. Cuối cùng chỉ mong cậu luôn sống thật tốt và sẽ thành công trong tương lai, hãy luôn là cậu, người bạn đặc biệt tớ luôn nhớ về!↠